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la cuillère la tasse ou le sceau
ymageine Jeu 3 Fév - 15:27
La cuillère, la tasse ou le seau ?
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur
demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Hé bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons
une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de
vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse - - Non, répond le directeur,
une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue ?
Avais-tu la réponse???
Toi aussi , tu veux une chambre?
ymageine- Messages : 2003
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Localisation : Ile de France
Toto
ymageine Jeu 3 Fév - 15:32
Toto rentre chez lui après l'école. Sa soeur l'accueille d'habitude.
Ce soir -là personne. Intrigué, le petit pousse la porte de la chambre de la
frangine ! Elle est fermée à clé. Toto regarde parle trou de la serrure et
v'là t-y pas qu'il aperçoit la soeur étendue nue sur son lit et qui dit en
se massant de partout :"Je veux un homme, je veux un homme".
Le lendemain soir, mêmes circonstances. Toto va épier par le trou de la
serrure. Sa soeur, nue se fait caresser par un garçon.
Ni une ni deux, le petit fonce, s'enfermer dans sa chambre, se couche nu
sur
son lit, et, se masse en disant : "Je veux un vélo, je veux un vélo".
Ce soir -là personne. Intrigué, le petit pousse la porte de la chambre de la
frangine ! Elle est fermée à clé. Toto regarde parle trou de la serrure et
v'là t-y pas qu'il aperçoit la soeur étendue nue sur son lit et qui dit en
se massant de partout :"Je veux un homme, je veux un homme".
Le lendemain soir, mêmes circonstances. Toto va épier par le trou de la
serrure. Sa soeur, nue se fait caresser par un garçon.
Ni une ni deux, le petit fonce, s'enfermer dans sa chambre, se couche nu
sur
son lit, et, se masse en disant : "Je veux un vélo, je veux un vélo".
ymageine- Messages : 2003
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Age : 111
Localisation : Ile de France
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Ætienne Mar 8 Fév - 6:16
(entre tes e-mail et toutes tes blagues j'ai vraiment mal aux abdos avec toi sylvie 
)
M. et Mme Menvuça on un fils, il s'appelle comment?
Gérard ! Gérard Menvuça
(J'ai rarement vu ça
)
)M. et Mme Menvuça on un fils, il s'appelle comment?
Gérard ! Gérard Menvuça
(J'ai rarement vu ça
)
Ætienne- Messages : 1967
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Age : 33
Localisation : Dans le noyau GNU/Linux !! -
SMS entre amoureux
ymageine Mer 9 Fév - 16:41
Elle lui envoie le SMS Suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime
Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes
Je t'envoie quoi?
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime
Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes
Je t'envoie quoi?
ymageine- Messages : 2003
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Localisation : Ile de France
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Ætienne Sam 12 Fév - 7:54
Mdrrrrr ! xD
2 mecs discutent :
- Tien j'ai vu le couvreur, il m'a parlé de toit.
- De moi?
- Non de toit
.
2 mecs discutent :
- Tien j'ai vu le couvreur, il m'a parlé de toit.
- De moi?
- Non de toit
.
Ætienne- Messages : 1967
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Age : 33
Localisation : Dans le noyau GNU/Linux !! -
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--Guerros-- Jeu 19 Mai - 2:39
Comment occuper une blonde pendant 30 min :
Réponse en bas !!
Réponse en haut !!
Réponse en bas !!
Réponse en haut !!
--Guerros--- Messages : 8
Date d'inscription : 18/05/2011
Age : 26
Localisation : Quelque part planqué chez toi...
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~Marylou~ Sam 28 Mai - 22:16
Pourquoi une blonde regarde son verre de jus d'orange 15 minute avant de le boire ?
Parce-que c'est marqué concentré !
_____________________________________________________________________________________________
Rien, fou, et personne sont des amis qui ne sont pas vu depuis longtemps. Pour se retrouver ils ont décidé de faire une croissière en bateau. D'un coup personne tombe a l'eau Rien demande a fou d'appeler les pompier avec sont portable parce-qu'il est tombé a l'eau.
Fou appel les pompier et dit : Je suis Fou ! j'appel pour Rien ! Personne est trombé a l'eau !
Parce-que c'est marqué concentré !
_____________________________________________________________________________________________
Rien, fou, et personne sont des amis qui ne sont pas vu depuis longtemps. Pour se retrouver ils ont décidé de faire une croissière en bateau. D'un coup personne tombe a l'eau Rien demande a fou d'appeler les pompier avec sont portable parce-qu'il est tombé a l'eau.
Fou appel les pompier et dit : Je suis Fou ! j'appel pour Rien ! Personne est trombé a l'eau !
~Marylou~- Messages : 7
Date d'inscription : 27/05/2011
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Ætienne Jeu 2 Juin - 19:33
Mdr les dernières blagues
C'est l'histoire d'un mec qui fait la sieste, sauf que...
DEBOUT LA DEDANS !
C'est l'histoire d'un mec qui fait la sieste, sauf que...
DEBOUT LA DEDANS !
Ætienne- Messages : 1967
Date d'inscription : 14/05/2010
Age : 33
Localisation : Dans le noyau GNU/Linux !! -
Un septuagénaire
ymageine Mar 21 Juin - 15:25
> > Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !
ymageine- Messages : 2003
Date d'inscription : 15/05/2010
Age : 111
Localisation : Ile de France
Re: Poster vos blagues ou autre <<<< C'EST ICI <<<<
Ætienne Jeu 28 Juil - 21:44
C'est une vis qui dit à un tourne-vis :
- Eh ! Tu me fait tourné la tête
....
- Eh ! Tu me fait tourné la tête
....
Ætienne- Messages : 1967
Date d'inscription : 14/05/2010
Age : 33
Localisation : Dans le noyau GNU/Linux !! -
Trop fort!!!
ymageine Ven 30 Sep - 11:13
La scène se déroule sur la place de Garazi.
> > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre et perdu son béret.
> > > Au bout du fronton, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, caler, redémarrer, caler, redémarrer....
> > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent gau on .
> > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même l'agur jaunak, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon.
> > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et là : re-surprise
> > > RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
> > > "Mais, pourquoi ç'était si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors??? ............................ !
> > > - « Bah, hori, té, ce soir..........., c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres rentrent chez eux goxoan !... »
> > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre et perdu son béret.
> > > Au bout du fronton, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, caler, redémarrer, caler, redémarrer....
> > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent gau on .
> > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même l'agur jaunak, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon.
> > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et là : re-surprise
> > > RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
> > > "Mais, pourquoi ç'était si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors??? ............................ !
> > > - « Bah, hori, té, ce soir..........., c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres rentrent chez eux goxoan !... »
ymageine- Messages : 2003
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Localisation : Ile de France
"Manque"
ymageine Jeu 6 Oct - 13:13
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
ymageine- Messages : 2003
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un riche industriel ....
ymageine Mar 18 Oct - 12:15
Un riche industriel s'adresse à son ami ministre :
> >
> > - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
> > Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
> >
> > - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
> >
> > - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
> >
> > - Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
> >
> > - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
> >
> > - Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
> >
> > - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
> >
> > - Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
> >
> > - Mais pourquoi pas ?
> >
> > - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
> >
> >
> > - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
> > Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
> >
> > - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
> >
> > - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
> >
> > - Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
> >
> > - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
> >
> > - Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
> >
> > - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
> >
> > - Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
> >
> > - Mais pourquoi pas ?
> >
> > - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
> >
ymageine- Messages : 2003
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Dans le fond
ymageine Mar 18 Oct - 12:19
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
- Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
- L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
- Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
- L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
ymageine- Messages : 2003
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Ætienne Mer 19 Oct - 4:57
xD ! Tordant les dernières
Une blague en chanson ça vous dit?
Chanson du pompier en train de peindre un pont :
PIIIN PON !
.....
[]
Une blague en chanson ça vous dit?
Chanson du pompier en train de peindre un pont :
PIIIN PON !
.....
[]
Ætienne- Messages : 1967
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BAC chez les Corses
ymageine Mar 25 Oct - 14:26
*Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.
Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça s'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça s'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
ymageine- Messages : 2003
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DDE corse
ymageine Mar 25 Oct - 14:27
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne..., et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne, demande le journaliste ?
- Ah.....beh là , bien sûr, on prend un ingénieur ! ! !
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne..., et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne, demande le journaliste ?
- Ah.....beh là , bien sûr, on prend un ingénieur ! ! !
ymageine- Messages : 2003
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Localisation : Ile de France
Rentrée des classes
ymageine Mer 26 Oct - 13:44
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
"Henri-Paul de XXXXX"
'"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème A" répond le Proviseur,
"Charles-Louis de XXXXX"
'"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème C" répond le Proviseur,
"Louis Nicolas XXXXX"
'"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème B" répond le Proviseur,
etc.
Arrive le nom du dernier élève :
"Mohammed Ben xxxx" dit le Proviseur
"Oui" répond l'Élève
"Terminal A" répond le Proviseur
Et Mohammed répond :
"Eh Msieur le Proviseur Ziva, j'suis en 5ème pas en Terminal"
Le Proviseur lui répond :
"Mohammed Ben xxxx - Terminal A - Roissy CDG 22h00..."
"Henri-Paul de XXXXX"
'"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème A" répond le Proviseur,
"Charles-Louis de XXXXX"
'"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème C" répond le Proviseur,
"Louis Nicolas XXXXX"
'"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème B" répond le Proviseur,
etc.
Arrive le nom du dernier élève :
"Mohammed Ben xxxx" dit le Proviseur
"Oui" répond l'Élève
"Terminal A" répond le Proviseur
Et Mohammed répond :
"Eh Msieur le Proviseur Ziva, j'suis en 5ème pas en Terminal"
Le Proviseur lui répond :
"Mohammed Ben xxxx - Terminal A - Roissy CDG 22h00..."
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Mourice Ben Fenech
ymageine Mer 26 Oct - 13:50
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar ou l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande moi moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
"Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
"Seulement 100.000 Euros, patron "
"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé ou il va aller pêcher. Im dit "sur la cote".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec
les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Ysavait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix :100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la
caisse et dit : - "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boite TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande moi moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
"Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
"Seulement 100.000 Euros, patron "
"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé ou il va aller pêcher. Im dit "sur la cote".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec
les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Ysavait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix :100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la
caisse et dit : - "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boite TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
ymageine- Messages : 2003
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l'armurerie
ymageine Jeu 27 Oct - 10:23
Un arabe entre dans une armurerie.
-Bonjour, m'sieur. Ji voudrais un fusil à pompe...
-Non, mais ça ne va pas? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous donne un fusil à pompe!
-Bon, alors ti m'donnes un gros pistolet. Tiens, li Magnum 357 ....
- MAis c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de Magnum 357!
-Alors ji vas prendre un gros couteau de chasse, avec une lame qu'elle est bien longue...
- Même ça, c'est reglementé. Pas question que je vous en vende un.
- Ah ! Ti veux rien me vendre parce que ej susi arabe ? Ti vas voir!!!
Il qui tte l'armureie furieux et court à SOS racisme, se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
- ça ne va pas sepasser comme ça! dit le militant qui l'a reçu. Venez avec moi!
Ils retournent à la boutique, et le représentant de SOS racisme, sans un regard pour la vitrine, entre et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- Qu'est ce que vous avez contre les Arabes?
Et l'autre répond :
- J'ai des fusils à pompe, des Magnum 357, des couteaux de chasse....
-Bonjour, m'sieur. Ji voudrais un fusil à pompe...
-Non, mais ça ne va pas? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous donne un fusil à pompe!
-Bon, alors ti m'donnes un gros pistolet. Tiens, li Magnum 357 ....
- MAis c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de Magnum 357!
-Alors ji vas prendre un gros couteau de chasse, avec une lame qu'elle est bien longue...
- Même ça, c'est reglementé. Pas question que je vous en vende un.
- Ah ! Ti veux rien me vendre parce que ej susi arabe ? Ti vas voir!!!
Il qui tte l'armureie furieux et court à SOS racisme, se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
- ça ne va pas sepasser comme ça! dit le militant qui l'a reçu. Venez avec moi!
Ils retournent à la boutique, et le représentant de SOS racisme, sans un regard pour la vitrine, entre et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- Qu'est ce que vous avez contre les Arabes?
Et l'autre répond :
- J'ai des fusils à pompe, des Magnum 357, des couteaux de chasse....
ymageine- Messages : 2003
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Prysce- Messages : 558
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Bébés
ymageine Jeu 3 Nov - 9:51
Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans...
Une dit à l'autre :
- Oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
Elle répond :
- Chez Carrefour.
- Tu l'as payé combien?
- 20 euros...
A son tour l'autre demande :
- Et toi le tien il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- Chez Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.
Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau...
Une dit:
- Oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond :
- Euh... à la maternité...!!
- Il vous a coûté combien?
- Eh bien... 1000 euros...
Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre :
- Tu sais: 1000 euros...... t'as vu sa tête .... à mon avis.... elle s'est fait baiser...
Une dit à l'autre :
- Oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
Elle répond :
- Chez Carrefour.
- Tu l'as payé combien?
- 20 euros...
A son tour l'autre demande :
- Et toi le tien il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- Chez Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.
Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau...
Une dit:
- Oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond :
- Euh... à la maternité...!!
- Il vous a coûté combien?
- Eh bien... 1000 euros...
Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre :
- Tu sais: 1000 euros...... t'as vu sa tête .... à mon avis.... elle s'est fait baiser...
ymageine- Messages : 2003
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Dans un atelier de mécanique
ymageine Jeu 3 Nov - 14:05
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > > « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
> > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit
: > « Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
> > > Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
> > > Comment se fait-il que je gagne 25.000 par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 ? »
> > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien
: > « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... !!!!!!!! » [b]
> > > « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
> > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit
: > « Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
> > > Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
> > > Comment se fait-il que je gagne 25.000 par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 ? »
> > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien
: > « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... !!!!!!!! » [b]
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Enterrement d'un cardiologue
ymageine Jeu 17 Nov - 9:51
Ça se passe au cimetière.Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !Soudain, un homme éclate de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.
ymageine- Messages : 2003
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Dictée chez les poulets
ymageine Lun 5 Déc - 14:03
Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.
> > > > Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant
> > > > justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.
> > > >
> > > > L'adjudant :
> > > >
> > > > " Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert ... la porte."
> > > >
> > > > Et tous les gendarmes ont écrit :
> > > > "Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "
> > > > Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant
> > > > justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.
> > > >
> > > > L'adjudant :
> > > >
> > > > " Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert ... la porte."
> > > >
> > > > Et tous les gendarmes ont écrit :
> > > > "Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "
ymageine- Messages : 2003
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