Poster vos blagues ou autre <<<< C'EST ICI <<<<

voila g poster ce sujet car j'adore les blague , les devinette ou autre
alors ici poster vos blague flooder koi

j'en ai pas la tout de suite mais je sens qu'Etienne va nous régaler

Pierre a invité sa mère à diner avec sa colocataire , très jolie:
-Je sais ce que tu penses , maman , mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement.

UNE SEMAINE PLUS TARD
Julie ne trouve plus la louche d'argent.
-Est-il possible que ta mère l'ai prise ? demande -t-elle.
-Je ne pense pas , mais je vais lui envoyer un mail , répond Pierre.

-Chère maman , je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche , mais elle a disparu depuis que tu es venue diner.Bisous ton fils qui t'aime

-Cher Pierre , je ne dis pas que tu dors avec Julie et je ne dis pas que tu ne dors pas avec elle. Mais si Julie dormait dans son lit , elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.Bisoux ta mère qui t'aimeuh

a pas pigé mais bon...

qu' est-ce qu' un lepreux dans une piscine?
un cachet d' aspirine

Qu'est ce qu'un un taureau dans un string?
Une vache folle.

Une belle fille et son petit copain se voient à la sortie du Lycée.
Le mec il dit :
-On va au Paradis ? (c'est le nom donné à un parc pour pique-nique etc...)
-Pourquoi ?
-Bah...pour s'embrasser!
-Hmm....non, je pense que c'est mieux de t'embrasser avant de mourir.




3 vampires font un concours de sang.
Le premier revient avec les dents pleines de sang: vous voyez le chien là, je l'ai mordu.
Le deuxième revient avec les dents pleines de sang: vous voyez la vache là, je l'ai mordu.
Le troisième revient avec la figure pleine de sang: vous voyez le panneau là, j' l'ai
pas vu.

C'est deux types qui discutent dans un bar, quand l'un dit à l'autre : Ouais, tu savais qu'il y a un passage magique par la fenêtre du septième étage ? Tu sautes, et puis, Pouf ! Tu atterris comme par magie devant la porte d'entrée au rez de chaussée.
Alors le mec il le croit pas et il lui demande de le faire devant lui pour prouver que ça marche.
Alors le mec, il saute et revient, comme prévu, devant la porte d'entrée. Alors le mec lui redemande de le faire pour être vraiment sur.
Le mec le refait, et encore une fois, il revient devant la porte d'entrée sans aucune égratignure ni rien.
Alors l'autre mec, il dit : Ouais ! Ça a l'air marrant !
Alors il saute du septième étage, et s'écrase littéralement par terre.
Donc le mec retourne boire un coup et le barman lui fait : T'es vraiment un connard quand t'es bourré Superman !

voila mes petites blagues à moi

Quel est l'animal le plus rapide au monde ?
-Le pou
-Mais pourquoi le pou ?
-Parce-qu'il est toujours en tête.

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane sur le sol ?
-Oh zut , je vais encore tomber !

Un vacancier raconte à son ami:
-Ma voiture a heurté un dromadaire dans le désert.
-Il n'y a pas eu trop de dégâts ?
-Ma voiture n'a rien mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse.

Un petit garçon demande à son papa:
-Papa , tu sais écrire dans le noir ?
-Oui bien sûr , et sans fautes d'orthographe en plus !
-Très bien , je vais éteindre la lumière et tu signeras mon carnet de notes.

Bon allez a mon tour , j'suis pas trop comique mais bon on peut toujours essayer

Alors c'est une femme et son mari qui vont se marier .
La femme veux offrir un cadeau pour son mari et comme elle sait qu'il est fan de Brigitte Bardot elle se fait tatoué sur chaque fesses ces initiales .
Pour leur nuit de noce son mari voit sa et lui dit :
- Mais , pourquoi t'ai tu tatoué " b0b " sur les fesses ?


>> Question <<

Pourquoi BOB ?

La réponse sera dans le prochain épisode


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Signé : JàD0ùiLL€ùH

a pas pigé mais bon...

C'est un homme agé qui sort de chez le docteur et lui demande :
- Monsieur c'est capricorne ou verseau ?
Et le docteur répond :
- Non m'sieur, c'est cancer.

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?


voiçi un brin de causette intercepté sur un forum XD


natsu: coco bandico

coco bandico: koi ?

natsu: miaouw

miaouw: oui ?

natsu: ouaf ouaf !!!

ouaf ouaf : tss

natsu: sa va mal jvé mettre un tempon a celui qui util mon pseudp^pour fair le clebs

cherchez le gag

Un alpiniste, dont la corde vient de céder,se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ces doigts glisser, il demande:
-Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
-C'est moi,Dieu ! Si tu crois en moi , lâche tes deux mains , un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
-Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

- Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser
un poulet. Que dois-je faire ?
Le flic éclate de rire et lui dit :

- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez

à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !
- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?...

pas mal celle de sylvie XD

La piqûre de guêpe....
> > >
> > > C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en
> Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16ème....
> > > Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute
> affolée :
> > > "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> > > - Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien
> grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre
> généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
> > > Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
> extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant,
> voyez-vous...
> > > - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> > > - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> > > - Mais enfin, je suis médecin, je...
> > > - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous
> soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une
> chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
> > > C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> > >
> > > - Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par
> le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment
> voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe
> > > vous a piquée ?
> > > - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à
> votre épouse ?
> > > - Vous avez ma parole, madame.
> > > Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un
> rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont
> bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
> > > - Chez LIDL..."

Un locataire à son propriétaire:
-Il y a des souris dans mon appartement.
-C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
-Je vous dis qu'il y a des souris.Venez, je vais jeter une poignée de fromage, vous verrez bien.Le locataire jette sa poignée de fromage.
A2rrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
-Avez-vous vu ?
-Oui, j'ai vu.Mais j'ai aussi vu un poisson rouge.
Qu'est-ce que sa signifie ?
-Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
QUELQUE TEMPS APRÈS
-Merci monsieur, passer une bonne journée, aurvoir.
-Aurvoir monsieur Dupont.
-Mais quelque con ce propriétaire, c'est du a l'humidité (les poissons rouge) pfff.J'ai jamais vu ça.
Du coter du propriétaire: Mais quel con ce Dupont, je vais jeter une poignée de fromage (les souris)pff.C'est du jamais vu.


(en gros ce sont les deux qui sont bêtes )
C'EST TOUT POUR LE MOMENT

ai pas pigé les deux dernieres mais bon...

voila une chuck norrisienne!
Chuck Norris a une sp4 aventurier +17

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !
> > > > > Puis il dit à sa femme :
> > > > > «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
> > > > > Alors son épouse rétorque aussitôt :
> > > > > «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

 

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
> Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
>  - "Tu as vu quelque chose ?"
> Le client répond :
>  - "Oui, vous avez...."
> Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
> Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
>  - "Tu as vu quelque chose ?"
> Le client répond :
>  - "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

Un couple marié a eu un terrible accident dans lequel le visage de la femme a été gravement brûlée.
>
> Le docteur informe l'épouse qu'aucune partie de peau prélevée sur son corps ne pouvait être greffée dans sa figure, parce qu'elle était trop maigre.
>
> Alors l'époux offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée selon ce que le docteur croyait acceptable devait provenir de la peau des fesses du monsieur.
>
> La femme et l'homme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait
> et ils exigèrent le même secret de la part du médecin. Après tout, c'était un sujet très délicat.
> Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfiée de voir la nouvelle figure
> de la femme. Elle paraissait une plus belle femme, beaucoup plus que ce qu'elle avait l'air avant!
> Tout ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté!
> Un jour, elle était seul avec son époux et elle débordait d'émotions à cause de son sacrifice...
>
> Elle dit: "Chéri, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi.
> Comment puis-je te récompenser? "
>
> Il lui répond: "Ma chérie, j'ai tous les remerciements dont j'ai besoin à chaque fois que je
> vois ta mère t'embrasser sur les joues."

Deux hommes en train de rénover le nouveau magasin qu'ils
viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
d'installées sans aucune marchandise. Antoine dit à Michel :
"je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez
dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse
met son nez dans la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps la personne agée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne
vous en reste que deux !"
Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !

et reposés aussi

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard.