Poster vos blagues ou autre <<<< C'EST ICI <<<<

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. regarde la tête de ton voisin

C'est un ane qui rencontre un autre ane dans un pré.
Il lui demande :
-C'est quoi ton nom?
- Bob, dit l'ane

Le test de la banane


Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre.

Ils décident de se lancer un défi entre eux.

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre ?

Selon vous, quel animal gagnera le défi ?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité…


Donc, pensez-y attentivement…

Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...

.

.











Si votre réponse est :

- le lion : vous êtes ennuyant

- le chimpanzé : vous êtes idiot

- la girafe : vous êtes stupide

- l'écureuil : vous êtes complètement stupide


Pourquoi ?

Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier…


Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.

Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.

genealogie
Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.

Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été
créée
par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de
ma famille et ton père de la sienne!'

Cher Dieu,

Je serai bref.
Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
Mon réalisateur préféré Claude Chabrol.
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.
Je désire simplement te rappeler que mes politiciens préférés sont
Sarkozy, Hortefeux, Besson, Coppé.....

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
* "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!"
Lui cria le fils.
* "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta Sœur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement. Désespéré, le fils appelle sa Sœur qui est complètement outrée.
* "Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
* "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!! "
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

deux chiens sont dans la rue et voient un homme sandwich
-tiens font de la nourriture en sachet maintenant?
-non mais c' est nouveau, du hot-human

LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
> > >
> > > "Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez
> > > nous laisser un message apres le bip sonore:
> > >
> > > -Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
> > > -Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
> > > -Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
> > > -Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
> > > -Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
> > > -Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
> > > -Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
> > > -Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
> > > -Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
> > >
> > > Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler

Le canard et le crocodile.



C'est un petit canard tout triste et en pleurs sur un lac.



Arrive un crocodile qui lui demande :

"- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?"



"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis...sniff,sniff..."



"Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune,plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !"



"Chic alors, j'suis un canard !" rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est.



Il demande à son tour :

"Dis, et toi,qu'es-tu?"



"Devines !" dit le crocodile.



"Hum..." dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :

"Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes,pompes en croco............







........C'est toi Sarko ???"

> Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé

décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du

> Dimanche.

> Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

> - Le premier ver dans un flacon d'alcool à 90°,

> - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

> - Le troisième dans un flacon de sperme,

> - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

> À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

> - Le ver dans Le flacon d'alcool EST mort.

> - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

> - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.

> - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

> Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous

> tirer de cette démonstration ?"

> On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

> «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Toujours se méfier des femmes!



Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
> Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
> Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
> J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
> J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
> Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
> Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?" et me proposa de passer chez elle.
> Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
> J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante ..
> Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
> Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
>
> Connasse.

Dans un hammam du Sentier à Paris,
Quelques hommes en tenue légère
Discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner

- Allo, chéri, TU es au hammam ?
- Oui, ma chérie>
- Chéri, TU NE vas pas me croire,
Je suis devant un magasin de fourrures,
Aie, aie, aie, Le magasiiiin...
Chéri, ils Ont un vison....Maaaaagnifique,
De toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...

- Combien Le vison, ma chérie ?
- Donné, Mon amour, donné... 7000 euros...
Tu te rends compte ?
- Mais TU en as déjà Des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, IL EST vraiment...Supeeeeeerbe !
- OK, OK... Vas-y, achète-Le, ton vison !

- Oh, merci Mon amour, dis, je NE veux pas t'embêter,
Mais TU sais, en passant devant Le concessionnaire Mercedes
Tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé...
Il EST booooooo ! Magnifiiiique...
En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition EST tout neeeeuf,
intérieur cuiiir, peinture dorée...
Je NE veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, TU exagères, on a déjà Des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu NE vas pas me croire, Mon chéri, ils nous la laissent à seulement
100 000 euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi !
Dis, j'abuse,mais TU te souviens de Notre petit voyage sur la côte d'azuuuur
?
Tu te rappelles la maison Des Cohen avec la piscine, Le tennis,
TU sais qu'elle EST en vente ?
Je l'ai vue en passant devant l'agence !
Et is on l''achetait pour avoir un pied-à-Terre dans Le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui!. Tu me dis qu'elle EST en vente ?
- C'est vrai, chéri, TU y as pensé ?
Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, Mon amour !
- Bon, TU y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant Le dépenser...
Mais pas plus de 4 millions !


- Mon amour, c'est Le plus beau jour de ma vie !
Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

Qui est blond ici ?

A moi de poster quelque pitites blagues x)

>>Deux blondes marchent dans la rue, lorsqu'une d'entre elle s'écrit : "Oh ! Regarde, un oiseau mort!".
>> La deuxième regarde le ciel et répond : "ou sa ?"


>>Une blonde discute avec son employeur, qui lui dit : Si je vous donnez 1 milion, 1 voiture, 1 île et que vous ne pouvait en choisir que 2, que retireriez vous ?
>> Oh!, s'exclama la blonde, et bien je retirerai mon haut, mon jean...
>> Moralité : expliquer tout correctement aux blondes !!


>> Pourquoi les hommes doivent ils penchés la tête lorsqu'ils réfléchissent ?
>> Pour que leur deux neurones se touches !!!

>> Une blonde tombe dans un piège. Le mauvais génie lui dit : Monte ses 100 marches et ne rigole pas, sinon...
>> La blonde monta la 1ere marche où se trouve une blague. Et ne rigola pas. Puis la 2eme, 3eme...
>> Arrivée à la 99eme marche, la blonde rigole. Pourquoi ?
>> Car elle vient de comprendre la 1ere blague !

Une zolie fille s'assoie dans un bar tout les hommes la regarde ,
elle appelle le patron, le patron n'étant pas la un serveur viens la voir
ils commencent à se mettre les mains dans les cheveux,
se caressent le visage, se mettent les doigt dans la bouche,
Le serveur tout en fesant cela (et la fille aussi) demande au faite vous vouliez quoi ?
Ba heu il n'y a plus de PQ dans les toilette
(le serveur)

Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va
visiter sa grand'mère italienne.
Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a
bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.

"Jé souis à l'appartementa 301. Dans le hall
d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé 301.
Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coude
tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étage.
Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton
coude, tou sonnes à ma porte."
-Grand'mère, ça me semble facile, mais pourquoi je
dois me servir de mon coude?

- Quoi !!!... tou arrives les mains vides???

Un Italien raconte à ses amis :
- "Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça, répond :
- "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le belge intervient à son tour:
- "Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a
hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
- "Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?"

- "j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"