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Re: Poster vos blagues ou autre <<<< C'EST ICI <<<<
c'est un cow boy qui passe dans une ville et croisse un groupe de gens avec un cheval qui pleure ( bizare ) il arrive et le maire dit
J'offre 1millions de piece a qui le fais rire le premier le chatouille rien le deuxième une grimace rien
le cow boy arrive et fais rentrer le cheval dans le bar 5 min aprés le cheval et mort de rire a un point que le mare dit
je donne 1Million a qui le fais pleurer denouveau les 2 premier échoue et le cow boy rerentre avec le cheval 2 min plus tard le cheval se sauve en pleurant
alors le maire lui demande comment a t'il fais pour le faire rire plus pleurer
le cox boy répond " bin c simple en premier je lui et dit que j'en avais une plus grosse que lui il a rit je luis et montrer et il a pleurer"
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J'offre 1millions de piece a qui le fais rire le premier le chatouille rien le deuxième une grimace rien
le cow boy arrive et fais rentrer le cheval dans le bar 5 min aprés le cheval et mort de rire a un point que le mare dit
je donne 1Million a qui le fais pleurer denouveau les 2 premier échoue et le cow boy rerentre avec le cheval 2 min plus tard le cheval se sauve en pleurant
alors le maire lui demande comment a t'il fais pour le faire rire plus pleurer
le cox boy répond " bin c simple en premier je lui et dit que j'en avais une plus grosse que lui il a rit je luis et montrer et il a pleurer"
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Jessykiller57- Messages : 12
Date d'inscription : 13/01/2012
Re: Poster vos blagues ou autre <<<< C'EST ICI <<<<
Dans le même style :
Un village organise l'élection du nouveau shérif pour cela le maire trouve trois épreuves représentant les qualitée d'un bon représentant de l'ordre :
-Pour un homme solide la première étapes et de boire le plus de tonneau de bière possible
-Pour la diplomatie , arriver à séduire la fille du chef indien avec son accord
-Pour la bravoure , tuer un ours d'une balle entre les deux yeux
Suite à cette annonce de nombreux hommes environ une cinquantaine, se présente tous fiers et ambitieux
La première étape commence sans encombres mais seul 5 cow boy tiennent encore debout a peine l'étape fini il saute sur leur chevaux se dirigent vers le village des indiens, le maire et les villageois décident de les attendre à l'entrée de la grotte pour la remise de la fameuse étoile.
Mais dans la stupeur seul un homme arrive à la grotte tout en sueur et poursuivi par les indiens à l'horizon, à peine arrivé l'homme encore saoul rentre sans un mot et l'on commence à entendre des bruits horrible venant de la bête. C'est alors que le chef indien s'adresse au maire et lui dit : " C'est la guerre ton homme à tué ma fille d'une balle entre les deux yeux "
A ce moment la l'homme sort et s'écrit :"Pas commode l'indienne "
Un village organise l'élection du nouveau shérif pour cela le maire trouve trois épreuves représentant les qualitée d'un bon représentant de l'ordre :
-Pour un homme solide la première étapes et de boire le plus de tonneau de bière possible
-Pour la diplomatie , arriver à séduire la fille du chef indien avec son accord
-Pour la bravoure , tuer un ours d'une balle entre les deux yeux
Suite à cette annonce de nombreux hommes environ une cinquantaine, se présente tous fiers et ambitieux
La première étape commence sans encombres mais seul 5 cow boy tiennent encore debout a peine l'étape fini il saute sur leur chevaux se dirigent vers le village des indiens, le maire et les villageois décident de les attendre à l'entrée de la grotte pour la remise de la fameuse étoile.
Mais dans la stupeur seul un homme arrive à la grotte tout en sueur et poursuivi par les indiens à l'horizon, à peine arrivé l'homme encore saoul rentre sans un mot et l'on commence à entendre des bruits horrible venant de la bête. C'est alors que le chef indien s'adresse au maire et lui dit : " C'est la guerre ton homme à tué ma fille d'une balle entre les deux yeux "
A ce moment la l'homme sort et s'écrit :"Pas commode l'indienne "
bernic- Messages : 55
Date d'inscription : 14/05/2010
Age : 32
La femme
Une femme c'est comme l'électricité: si tu sais t en servir elle illuminera
ta vie,
Si tu joues avec, tu finiras par t'électrocuter !
Et si tu l'énerves, elle peut disjoncter!!
ta vie,
Si tu joues avec, tu finiras par t'électrocuter !
Et si tu l'énerves, elle peut disjoncter!!
ymageine- Messages : 2003
Date d'inscription : 15/05/2010
Age : 112
Localisation : Ile de France
Re: Poster vos blagues ou autre <<<< C'EST ICI <<<<
celle là est connue mais c'est question de flooder
qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend??
.
.
..
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Réponse : un petit pois dans un ascenceur Je sors
qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend??
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Réponse : un petit pois dans un ascenceur Je sors
*ferdj*_- Messages : 41
Date d'inscription : 05/02/2012
Age : 40
histoire basque
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
> Ce sont deux amis, un Bayonnais et un Biarrot.
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Biarrot dit :
>
> -" La semaine dernière j'ai joué un concerto au rocher de la Vierge devant 6000 personnes.
> J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
>
> Le Bayonnais réfléchit, puis répond :
> -" Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était a la cathédrale de bayonne et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
> -" Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
> Surpris je lui dis :
> -" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? "
> Et il m'a répondu :
> -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert au rocher de la Vierge, il y a un petit Basque prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "
> Ce sont deux amis, un Bayonnais et un Biarrot.
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Biarrot dit :
>
> -" La semaine dernière j'ai joué un concerto au rocher de la Vierge devant 6000 personnes.
> J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
>
> Le Bayonnais réfléchit, puis répond :
> -" Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était a la cathédrale de bayonne et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
> -" Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
> Surpris je lui dis :
> -" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? "
> Et il m'a répondu :
> -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert au rocher de la Vierge, il y a un petit Basque prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "
ymageine- Messages : 2003
Date d'inscription : 15/05/2010
Age : 112
Localisation : Ile de France
La Fessée
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend
-psssst
- ?
-psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend
-psssst
- ?
-psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
ymageine- Messages : 2003
Date d'inscription : 15/05/2010
Age : 112
Localisation : Ile de France
business is Business
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon de 9 ans ouvre la porte.
-Est-ce que ton père est là ?
-Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour.
-Est-ce que ta mère est là ?
-Non Monsieur, elle est avec mon père.
-Et ton frère lui, il est là ?
-Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes, maugréant entre ses dents.
-Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
-Bon,j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
-Il va falloir parler de ça avec mon père ; je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne connais pas le prix.
Un garçon de 9 ans ouvre la porte.
-Est-ce que ton père est là ?
-Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour.
-Est-ce que ta mère est là ?
-Non Monsieur, elle est avec mon père.
-Et ton frère lui, il est là ?
-Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes, maugréant entre ses dents.
-Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
-Bon,j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
-Il va falloir parler de ça avec mon père ; je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne connais pas le prix.
ymageine- Messages : 2003
Date d'inscription : 15/05/2010
Age : 112
Localisation : Ile de France
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